Eu diria...
deixe-me ver, ele foi preso pelo menos nove ou dez vezes.
Duas por posse de drogas, e três, quatro por atentado ao pudor.
Senhoras e senhores... Lenny Bruce.
Sabiam que Eleanor Roosevelt passou gonorréia ao Lou Gehrig?
"Meu Deus! Ele tem que descer tão baixo para arrancar risos?"
"Qual é o objetivo? É só mau gosto"
O objetivo é a supressão das palavras. Agora vejam.
Estamos em 1964 e, no entanto, todos os médicos me dizem que uma doença...
está virando uma epidemia, quando uma vacina na bunda resolveria.
No entanto, aqui está ela, DV, bem no top ten.
Por quê? Porque ninguém fala nisso. Ninguém se atreve a dizer o nome.
Se os impostos baterem na sua porta, vocês perguntam:
"Que parte do meu dólar foi para a gonorréia?" Acho que não fazem isso.
O que precisamos é começar a falar disso.
Alguns dos nossos heróis nacionais deviam confessar que a pegaram.
A E. Roosevelt passou a gonorréia para Lou Gehrig.
Ela também passou para Chiang Kai-shek.
E ele passou ao J. Edgar Hoover, e foi assim que a coisa se espalhou.
Um rapaz pega gonorréia. Pode ir falar com o pai? Não fica à vontade.
Se tiver sorte falará com o palerma que varre o chão da farmácia.
- "Tenho que falar contigo" - "O que é?"
- "Peguei gonorréia" - "Onde pegou isso?"
"Pintando um carro. O que lhe interessa? Peguei"
- "O que você quer?" - "Me arrume um remédio."
- "Está bem. Tome." - "Dexedrine Spansules. Isto é bom?"
"É tudo a mesma merda. Te mantém acordado para saber que você tem."
"Quero esse remédio, pois tenho um bom emprego. Não quero ser despedido."
- "É mesmo? Onde trabalha?" - "Numa fábrica de embutidos."
Vou dizer para vocês o que realmente precisamos.
Que um dia o Jerry Lewis fosse à televisão...
em vez de se preocupar com distrofia muscular, ele falasse de gonorréia.
Esqueçam. Nunca irá acontecer. Sabem por quê?
Porque falar destas coisas nos torna as piores pessoas da sociedade.
- Quando conheceu o Lenny? - Foi em 1951.
Em Baltimore. Eu era a estrela... A estrela? Trabalhava num clube.
Um, dois, um, dois, três, quatro.
Obrigado.
Chegou o momento pelo qual todos esperavam...
Sem mais papo furado, apresento a vocês "Hot" Honey Harlowe...
aplaudam.
Que cabelo.
- Quem é o rapaz perto da janela? - É o Lenny Bruce. Um comediante.
- Que tipo de comediante? - Nojento.
- Acho que a conheço de algum lugar. - O cabelo é postiço.
É sério?
- Ele é um gato. - Gato? Ele só faz porcaria.
Piadas velhas, péssimas imitações.
Tive problemas quando era criança.
Só com oito anos é que entendi que eu não me chamava "cale-se".
Bem, pessoal. Que tal umas imitações de pássaros? Codorniz.
Codorniz ao contrário.
Um pato.
Uma andorinha.
Um ganso.
Já se sentiram que estavam num concurso de amadores e que perdiam?
Está bem, pessoal, vamos voltar para a melhor parte.
Vamos para os famosos do show business...
onde o apresentador é meu amigo, o velho narigudo em pessoa.
Isto é garantido.
Fui à sapataria e perguntei ao vendedor: "Tem sapatos de crocodilo?"
E ele respondeu "Que número o seu crocodilo calça?"
"Você é fantástico, Durante."
E agora, gostaria de apresentar o meu cantor favorito, Vaughn Monroe.
O show dele era tão ruim, que alguma coisa ele devia ter para atraí-la.
O que ele tinha?
Ele era...
Não sei, fofo.
Obrigada.
A minha mãe é comediante, e eu saí do exército e mudei o meu nome.
- Qual é o seu verdadeiro nome? - Leonard Alfred Schneider.
- Por que o mudou? - Era muito judeu.
Gosto do nome Bruce. Parece de capitão de futebol americano.
Foi por isso que mudei, mas o primeiro rapaz que encontrei chamado Bruce...
tentou me beijar.
418, por favor.
Em que hotel você está?
621, por favor.
- Aqui? Está brincando. - Não.
- Não vai atender? - Por quê?
O que vocês realmente pensam sobre "fazer"?
Não acham que é a coisa mais suja que fazemos uns aos outros?
É desagradável "fazer".
O pior que se pode dizer a outra pessoa é: "Vá se foder"
É estranho, porque se eu quisesse ofender vocês, diria "desfodam-se"
Porque "vá se foder" é uma coisa realmente boa.
"Alô, mãe, sou eu. Sim, cheguei agora. Vá se foder, mãe"
"É sério. Meu pai está?"
"Pai, papai. Vá se foder também, pai"
O que foi?
Não acredito. Não acredito.
- Que eu esteja comendo? - Sim, que esteja comendo.
Não, que esteja aqui. E que eu esteja aqui contigo. Não acredito.
Sabe... a primeira vez que eu te vi no café...
queria ir até você e dizer: "Olá, sou Lenny Bruce e você me dá tesão"
Por que não fiz isso?
Por que não fez?
- Teríamos poupado um bom tempo. - Teríamos poupado um bom tempo.
Eu sei por que não fiz.
- É muito tímido. - Pois é.
Sempre fui tímido.
- Mesmo quando criança? - Mesmo quando criança.
Tentei superar, mas sempre fui muito tímido.
Eu acho que lá no fundo...
sou...
basicamente...
uma pessoa muito tímida.
- Não tem que ir trabalhar? - Sim, mas acho que devia ficar aqui.
E tentar resolver este problema de extrema timidez.
Talvez eu não devesse lhe dizer isso, mas...
foi uma semana e tanto.
Querida...
um dia gostaria de te apresentar à minha mãe.
- Ficaram juntos nessa época? - Não, precisei ir à Miami trabalhar.
Mas o Lenny me telefonava todos os dias.
Até que um dia telefonou e disse que vinha me ver, pois não aguentava ficar sem mim.
Somos todos a mesma merda.
E me dá vontade de rir tentarmos tão desesperadamente sermos únicos...
quando somos todos iguais: Eisenhower, Kennedy, Johnson...
não há um cara que não teve uma mulher que o fez perder a cabeça.
"EU TE AMO" O CARA DO 505
Ele chegou.
Só um minuto.
E lá está ele de cuecas, implorando como um palerma:
"Vamos, não vai mexer uma vez só? Você não tem mexido nele"
"Agora que não estou a fim? Que tenho dores de cabeça?"
- "Sim" - "Quando eu nem tenho prazer?"
"Pois é, é verdade. Como sou um palerma, tem que mexer nele"
- "Se a esperasse, nunca mexeria" - "Estou cansada de mexer nele"
"Não, senhora. Acha que mexe muito nele. Antigamente sim"
"Agora é um grande favor se mexer nele" "É só em um grande feriado, ou não?"
"Está bem"
"Se quer me fazer sentir culpada...
traga ele aqui, que eu mexo nele"
"Não preciso de favores. Eu mesmo mexo nele"
Pronto.
Somos todos a mesma merda.
Meu Deus.
Nossa!
Isto é uma capa de disco.
Por que não entra e pega umas flores?
É uma deusa shiksa.
Foi mais ou menos nessa época que eu entrei em cena.
Com que função? Qual era a relação de vocês?
Agente. Amigo.
Sabe, a relação entre um cliente e um agente...
é muito delicada.
Nunca se sabe até onde podemos nos envolver nas suas vidas.
Lenny, ela esteve em todas. Já aprontou de tudo.
Aos quinze anos, já tinha sido presa.
Agora imagina.
Eu gosto de ser mais do que um agente para você.
Pode imaginar o que sinto.
Senão não estaria lhe dizendo estas coisas.
O que você fez? Contratou um detetive particular?
Não precisei.
Ouvi dizer que vocês dois andavam juntos.
Eu não tinha nada a ver com isso, mas comecei a fazer perguntas sobre ela...
- Comecei a ouvir certas coisas. - Eu te amo.
Havia um rapaz que disse que a conhecia...
e foi a uma festa com ela...
e ela... Não preciso entrar em pormenores.
A minha mãe está envolvida nisto?
A Sally? Não.
Não estou inventando nada aqui.
Digamos que isso não é nada agradável.
Se não acredita em mim, vá confirmar.
Não é preciso. Ela já me disse.
De qualquer modo, obrigado.
Envolvi-me em coisas nas quais não queria ter me envolvido.
Em muitas coisas dolorosas da sua vida privada.
Você gostava muito dele?
Gostava. Gostava dele de verdade.
Vamos nos casar.
O quê?
Fui uma noiva de junho...
E me lembro que eu tinha um vestido de seda, e saltos altos.
A juíza chamava-se Liddy.
- Lembra-se de tudo. - Sim. De muita coisa.
Eles estão sentados ali há quinze minutos.
- Por que ela não o deixa subir? - Mema, dê uma chance.
Talvez ela seja uma boa moça.
Eu sabia bem o que ela era.
Mas achei que era a vida dele, e se ele gostava dela, por mim tudo bem.
Mas eles estão falando do quê?
De nós, boba.
Ah, Jesus! Lá se vai meu cabelo.
A minha mãe estará dando um show o tempo todo. Nem notará você.
- Ótimo, assim não tenho que subir. - Mas tem que conhecer a tia Mema.
Vou pedir que ela faça seu famoso "Feh".
O que é isso?
É uma imitação de uma gaivota judia.
Você verá. Vamos lá, meu, vamos.
Pode me fazer um favor? Não me chame de "meu".
Eu queria muito que ela gostasse de mim.
Sabe como as sogras?
Agora vou falar da primeira vez que este pateta trabalhou num clube.
- Aqui vai. - Nunca estivera...
num palco e trabalhava num clube na Ocean Parkway. O Victory Club.
Que lugar!
Os rapazes eram tão durões, que usavam blusas de lã no verão.
Sem cuecas.
Eu sei que sabe a história, mas vou contá-la mesmo assim.
- OK. - Uma noite o apresentador não apareceu.
A polícia encontrou maconha no porta malas dele.
- Boa. - Nunca tinha ouvido esta.
Há quanto tempo conhecia o Leonard antes de se casarem?
- Desenrola. - Mema... estou contando a história.
Eu estou sentada no bar, e aí entra o Lenny.
Tinha que me ver. Com uns sapatos de camurça castanha, e a camisa...
e eu digo para ele: "Esta noite o apresentador não apareceu"
"E se eu lhe apresentasse e você apresentasse os shows?"
- E ele: "Está brincando?" - E eu: "Não tem problema"
"Não precisa ser engraçado. É só apresentar: 'Eis Slip e Slap'."
"Um aplauso para 'Schmutz e Dreck'."
"Dreck" é merda em ídiche.
E ele respondeu: "Por que não?"
Três segundos depois, estou no banheiro, usando os sapatos de camurça.
- Aí está. - Espere aí. A estrela está atuando.
Estou lá em cima com o microfone.
Dizendo: "Meus senhores, o apresentador não pôde vir esta noite"
"Mas felizmente um amigo meu, um cara engraçado.."
Não disse nada disso. Disse: "O cara mais engraçado do mundo"
Tem razão.
"Leonard Alfred Schneider, que acabou de chegar para o Sullivan Show...
está aqui no clube"
Está vendo o que ela me fez? A minha própria mãe.
Nunca tinha estado num palco na minha vida, e agora tentava ser engraçado.
Estava tão nervoso que veio correndo...
e tropeçou no fio do microfone e caímos os dois de bunda no chão.
É verdade.
É verdade. Nunca ouvi ninguém rir tanto: sobretudo ela.
Há quanto tempo vocês dois se conheciam antes de se casarem?
Precisamos saber a resposta.
Há quanto tempo nos conhecíamos antes de nos casarmos?
Há meia hora. Reparei nele no trem após ele ter me mostrado a vara.
Ótimo.
Adoro a "vara". É ótimo. Verdade.
Encontrei-a no trem, e fiz assim para ela.
Esse é um "feh" pequeno. Quer ouvir um "feh" alto? Fui até ela...
Esse é alto. Posso mostrar à Sophie? A Sophie é a melhor amiga dela.
Foi assim que conheci minha mulher. A Mema não gosta. Não entendo.
Costumava beijá-lo quando eu era pequeno.
É uma moça fantástica.
Só sabemos se somos sérios quando a namorada se torna nossa mulher.
Essa agora é nova. Por quê?
Anda por aí com os peitos e a bunda de fora...
e os rapazes sentados olhando para você com jornal e chapéu no colo...
Está com ciúmes.
Eu gosto disso.
Por isso pensei que podíamos pensar em alguma coisa...
para fazermos juntos.
- O quê, uma cena a dois? - Sim.
Entendem. Por exemplo, falem com um rapaz qualquer.
"Olhe para aquela moça ali. Não é uma gatinha?"
"Sim, é muito bonita"
"Tem um rosto bonito e uns peitões"
- "Casava com uma mulher assim?" - "Sim, está gozando de mim?"
- "E a deixaria se vestir assim?" - "Nem pensar. Dava uns tapas nela"
"O que gostou nela?"
"Os peitos de fora"
- "E agora não pode se vestir assim?" - "Tá maluco? Ela é minha mulher"
Vou ter que cancelar alguns dos meus...
Esquece.
Está bem, papai. Uma cena a dois.
É aí que começa o conflito: todos queremos ter uma mulher...
que seja uma combinação de beata e de prostituta.
Começou a ensaiar comigo para eu ser cantora, ele tocava com o Flo Ziegfeld.
Ficávamos juntos 24 horas por dia, e começamos a conseguir trabalho.
Clubes na região de Catskills... o show até que não era ruim.
É sério, o show não é nada ruim.
Isso vindo de uma grande estrela como o senhor, Sr. Hart, quer dizer muito.
Você tem aqui uma mulherzinha muito linda.
- Muito linda. - Obrigada.
Talvez eu até possa vir a usá-la no meu show.
Obrigada.
Porque adoro vocês. Adoro o pessoal novo que está aparecendo.
Vocês é que fazem com que esta profissão seja um prazer.
Quem quer ser um pai sem filhos, um rei sem príncipes?
Eu falei sobre isso no Barry Gray Show. Vocês assistiram?
- Ela não perde um. Não é? - É.
Só quero dizer que vocês são muito talentosos.
Não gostaria de vê-los fazendo besteira. Trabalhem limpo.
Não recorram a baixarias. Houve um falatório sobre o show de vocês.
Tiveram sorte, vi o Jack Goldstein, e impedi que mandasse uma crítica ruim.
Agradeço, mas aquilo foi um erro. Foi uma comédia de enganos.
Tínhamos acabado o dueto, e eu já estava farto daquelas piadas velhas.
Estava calor.
Tirei a camisa, me virei para a banda, e disse: "Agora é 'sem camisinha'."
O microfone estava aberto, e a banda começou a rir.
- Olhei para a Honey... - Comecei a rir.
E depois fui eu. Sei que não passou uma boa imagem, mas foi por...
Isso foi muito estúpido.
Um comediante tem que usar a cabeça.
No palco, é preciso pensar a cada segundo.
Obrigado.
Senhoras e senhores, temos aqui um dos maiores nomes do show business.
Na realidade, a sua estréia foi aqui neste hotel.
O Sr. Diversão em pessoa, Sherman Hart, senhoras e senhores.
Vocês são maravilhosos. Lindos. São o céu.
Público maravilhoso.
Lenny, eu adoro o seu trabalho.
E vai gostar mais quando vir "A Hora da Comédia"
Quarta-feira à noite na CBS. Obrigado. Vocês são maravilhosos.
Vou dizer os horários agora: às 9h no Leste, às 7h nas Montanhas Rochosas...
e às 4 da manhã em Tóquio.
São maravilhosos. Obrigado.
Me faça um favor. Fale mais devagar? Não consigo escrever tão depressa.
Divirta-os.
Obrigado.
São maravilhosos. Fantásticos. Obrigado. Divirta-os, menino.
Pessoal, uma pequena digressão, eu sei que...
sou novo nisto e que tenho muito a aprender, mas graças ao Sherman...
eu sei que cometi um erro aqui na noite passada.
E se ofendi algum de vocês...
gostaria de pedir desculpa.
De modo que, para me redimir...
vou mijar em cima de vocês.
- Por quê? - Eu só quero sair daqui.
Por que foi fazer isto neste fim de semana?
Todos vão ficar de pé atrás com relação a você.
Não vai mais arrumar trabalho. Está acabado.
- Acabado para o show business. - Não. Isso não.
Você vai ver. Terá um caminho muito difícil pela frente.
Especialmente com a sua boca suja e sua mulher sem talento.
Venha aqui, Jack.
Não há um porto-riquenho na sua cozinha que não tenha comido a sua mulher.
Obrigado por tudo. O que ele entende de talento?
O que é sujo? E o que é limpo?
Se tivesse que fazer uma escolha...
preferia que o meu filho visse um filme pornográfico do que um filme normal...
como "O Rei dos Reis"
Por quê? Porque "O Rei dos Reis" está cheio de mortes...
e eu não quero que o meu filho mate Cristo quando ele voltar.
Que é o que acontece no filme.
Não há um único filme pornô em que alguém apanhe ou seja morto.
Com sorte, vemos alguém sendo amarrado...
ou levando leves pancadas com um cinto...
mas a maior parte do tempo, o que se vê durante uma hora e meia...
são abraços e beijinhos...
suspiros e gemidos...
e depois, no fim do filme...
quando aquele instrumento potencial de morte é revelado...
o travesseiro.
O rapaz parece que vai sufocar a moça, como num filme de terror.
Ele agarra o travesseiro e o põe embaixo da bunda da moça.
E eles dormem, e ninguém se magoa ou morre.
E é bonito. E assim acaba o filme.
Socorro!
Eu fiquei toda cortada nos braços e nas pernas.
Fiquei com um corte aqui em volta.
Furei a bexiga.
Fiquei em estado de choque durante três semanas.
Foi... muito dramático.
Quer café frio, Sr. Bruce?
Obrigado.
Estou... Está bem.
Sr. Bruce, pode entrar agora.
- O que é isso, doutor? - Morfina.
Há pessoas que ficam com toda a diversão.
Eu te amo.
Não se esqueça do casaco.
- Obrigado. - Deixe-me ajudá-lo.
- Obrigado. - De nada.
Oh, merda!
Precisamos aceitar que os homens são diferentes. E as mulheres não entendem.
Para uma mulher, trair quer dizer abraçar, beijar e gostar de outra pessoa.
Com os homens, não é assim. Os homens são desprendidos.
Pomos um rapaz numa ilha deserta, e até na lama ele se vira.
Numa galinha. Num barril. Qualquer coisa. No buraco da fechadura.
Se soubessem disso, elas se sentiriam traídas.
E se chegassem em casa e encontrassem o marido na cama com uma galinha?
- "Uma galinha na nossa cama" - "Pelo amor de Deus"
"Não toca em mim. Se quiser jantar, peça para a galinha fazer"
Em Nova York, é ilegal.
"Manifesta relação sexual com um animal, a saber, uma galinha"
Literalmente.
Mas como pode fantasiar com aquilo?
São tão baixinhas.
"Está sozinho? A sua galinha foi para fora?"
"Deixe-me em paz, está bem? Eu estava bêbedo. Encontrei-a no pátio"
"Mas pensei o tempo todo em você enquanto estava com ela"
Tenho que ficar nesta coisa? Eu consigo andar.
- São as regras. Só até a porta. - Não deve desobedecer às regras.
Aqui estamos nós.
Vá com calma.
- Está bem? - Adeus, Sra. Bruce.
- Adeus, Sr. Bruce. - Adeus.
Gostei muito de conhecê-los.
Obrigado por tudo.
Obrigada.
- Transou com ela, não foi? - Neguem. Neguem claramente.
Se realmente gostam da sua mulher, neguem.
Se tiverem fotografias, neguem.
No início, fiquei chateada e magoada.
Se elas te pegarem em flagrante, neguem.
Digam que a moça apareceu na casa com um papel no pescoço, dizendo...
"Tenho malária. Deite-se comigo e mantenha-me quente senão eu morro"
Mais tarde, descobri porque ele fazia aquelas coisas.
E talvez elas até acreditem. Sabem por quê?
- Para se afirmar. - Precisava se afirmar.
Elas querem acreditar.
- Insegurança? - Insegurança.
Quando saiu do hospital...
- teve uma boa surpresa, não? - Foi.
- Sente-se bem? - Um pouquinho fraca.
Não olhe até eu te dizer.
Espere.
Agora.
Um grande cadilaque preto.
É nosso.
Onde arrumou o dinheiro? Foi o seguro?
7 mil dólares. Mais uns acidentes como este, já não precisamos trabalhar.
É lindo. É o máximo.
Eu adorei. Tinha que ver o vendedor.
"O Ike e o Dick também têm um carro destes" Foi o que ele disse.
"Palavra aqui do gorducho. Está quase novo"
"Só foi usado uma vez, num pacto suicida...
por isso é que tem batom em volta do escapamento"
- Vou comprá-lo então. - Sim, minha senhora.
Para onde vamos, gorducho?
Primeiro, o gorducho vai te levar para o motel, vai dar o seu melhor...
do mesmo modo que tem dado ao público durante 25 anos.
- E no mesmo local, também. - Promete?
Prometo.
E depois aonde vamos, gorducho?
Depois o gorducho vai te levar ao grande stand de carros usados do céu.
Sabe onde é isso?
Na Califórnia.
Vamos, gorducho. Vamos logo com isso.
Eu te amo.
Fomos para a Califórnia. Uma vida nova.
Fomos trabalhando pelo país afora nuns clubes estranhos.
Normalmente era uma droga, mas era divertido.
- E foi aí que tudo começou. - O quê?
Estávamos trabalhando num clube em Detroit...
e estávamos fazendo brincadeiras nos camarins...
e um baterista apareceu e disse assim...
"Querem experimentar uma coisa radical?"
E nós dissemos: "Claro"
E ele nos deu umas carreiras, e começamos a cheirar aquela coisa.
- Pelo nariz, está vendo? - O que era, cocaína?
Não, era heroína.
- E como você se sentiu? - Fiquei mais ou menos maluca...
chorando, pulando, andando por todo o lado.
E o Lenny?
O Lenny começou a rir. Mas era divertido.
Antes de sairmos desta cidade...
ainda terá os peitos estampados na calçada da fama.
Compramos panelas e frigideiras, pratos e essas coisas...
e começamos a montar a casa.
Durante uns tempos foi fantástico, e depois...
- Quer ver uma fotografia do Lenny? - "E depois" o quê?
O dueto não funcionava.
Tínhamos acabado com nossas economias num instante, e voltei ao strip-tease.
E o Lenny ia pegando os trabalhos que lhe apareciam.
Andávamos com aquele pessoal e... Artistas, músicos, etc.
Todos faziam loucuras...
e se drogavam.
Quando estamos drogados, fazemos coisas que nunca faríamos.
Por que não?
Porque eu não quero, pronto.
Vai ser legal.
Por que fica me forçando? Fica me pressionando.
Não sei.
Isso nos fazia bem, era uma coisa excitante.
Acho que nós não aguentamos.
Isso não é bacana.
Talvez eu não seja bacana.
- Você me ama? - Sim.
- Não sabe que eu te amo? - Sim.
E então?
E agora, uma palavra sobre sapatões. Gosto de sapatões.
Como pode dizer uma coisa dessas?
Foi você que me convenceu a fazer estas cenas escabrosas.
Eu não tive que me esforçar muito, ou tive?
Oh, meu Deus! Eu sabia.
- Eu te disse, mas... - Não me disse que gostaria tanto.
É por isso que o Will Rogers uma vez disse:
"Nunca conheci uma sapatão de que não gostasse"
Você é maluco.
Sabe que eu comi aquela enfermeira.
- Eu sei. - Ela era fantástica.
- Sabe que eu comi outras mulheres? - Não quero jogar mais este jogo.
Não quer me contar sobre aquela mulher chinesa lá do clube?
Não sabia que eu sabia disso, não é?
Eu te amo. Por que não me diz para parar?
Por que não diz a você mesma para parar?
- Diga-me. - Por quê? Você está gostando.
Por isso é bacana.
Filho da puta. Por que quer sempre ser um bacana de merda?
Já repararam que os comediantes fazem grandes piadas com bichas...
mas nunca fazem com sapatões.
Sabem por quê? Porque as sapatões acabariam com eles.
É muito difícil ver sapatões.
Sabem por quê? Porque, às vezes, somos casados com elas.
Eu te amo.
Vocês se separaram muitas vezes nessa época.
O que você realmente queria daquele casamento?
Queria um bebê. Sempre quis ter um bebê.
Pensava que isso fosse nos ajudar, entende? Nos unir.
E então deixamos de usar drogas durante um tempo...
e em 7 de novembro de 1955, nasceu a Kitty.
Durante um tempo, fomos uma família de verdade.
E depois eu tive que voltar ao trabalho, e viajava muito.
E o Lenny apresentava umas cenas de strip numas espeluncas.
Quase não nos víamos e...
Não sei.
Às vezes, as coisas não dão certo...
e nunca se chega a entender bem por quê.
Quer ver uma foto da Kitty quando era bebê?
Não bobinha, na sua boca.
- Que horas são? - 21h30.
É isso. A mamãe vai chegar daqui a pouco.
Não conseguia pegar um táxi.
Falei com três centrais e elas disseram que mandavam um táxi...
mas nada.
Até que finalmente peguei um.
A mamãe pede desculpa por ter chegado tarde. Ela sabe que o papai está zangado.
Sr. Bruce...
o seu pedido está pronto.
- Quanto é? -2,75 dólares.
Onde está a senhora? É a coisa mais linda que já vi. Está doente?
O bolinho da sorte. Tem uma esposa maravilhosa.
- Nós nos divorciamos. - É melhor assim.
É muito duro quando nos divorciamos da nossa mulher.
No início, pensamos: "Legal. Que se lixe, vou curtir"
Mas as mulheres que surgem quando nos divorciamos são divorciadas.
Todas elas têm um filho de seis anos. É um adereço obrigatório.
Mas se não tiverem um filho, elas têm um poodle francês...
que precisa ficar sempre no quarto.
E fica em cima da cama quando estamos tentando fazer.
"Qual é a função deste cão?"
"Está olhando para nós. Ele só quer assistir"
"Quer assistir? Eu não sou um exibicionista"
"Saia daqui, seu tarado"
Aqueles olhos inflamados. Batendo no chão.
Aquela coisa cor de rosa saindo. Parece um batom, não é?
Se fomos casados durante cinco anos e a coisa vai por água abaixo...
vamos passar muito tempo vomitando.
E quando acabamos, a única satisfação que podemos ter é nos vingar.
Nos vingar da mulher. Ficar com o filho. Fiquei com o filho.
Ele a roubou de mim.
Estávamos no Havaí, e eu tinha sido presa com maconha no carro.
Estava esperando o julgamento e ele sabia que eu não podia sair, e a levou.
Desculpe, a fita acabou. Acho que não gravei tudo.
Dê-me um segundo e depois repita-me isso, por favor.
Não, esqueça. Eu sei por quê.
Ele a levou por que sabia que eu não podia tomar conta dela.
Por causa das drogas?
Mas a guarda da criança não significa "se vingar".
O que a guarda significa é "eu crio".
Levanto-me de manhã. Pego a criança.
Limpo. Dou amor.
Está quente.
A guarda envolve muitas obrigações.
Gosta? Está melhor comigo.
Talvez seja para você. Direi que está comendo, para ligarem mais tarde.
Tome. Faça uma orgia.
Chamada a cobrar para o Sr. Bruce, de Honolulu.
- É o Sr. Bruce? - É sim.
Aceita o pagamento?
- Aceito. - Só um momento.
Pode falar, Sra. Bruce.
Qual é a sua, meu? O que você quer?
Foi você que me telefonou.
- O que está fazendo? - Nada. Tenho folga hoje à noite.
Certo.
Tenho notícias muito boas.
Encontrei um agente...
que me disse que talvez me conseguisse arranjar uns trabalhos em convenções.
- Eu sei. Já me disse isso. - Já te disse?
Mas ele disse que era quase certo.
Disse que telefonava na terça-feira.
São boas notícias.
Tenho notícias muito boas.
O meu advogado diz que eu talvez não vá para a prisão.
Ele disse que podíamos apelar...
- mas... - Quanto é desta vez?
Duzentos.
Vou mandar o que puder.
Desta vez, eu pago. Ele disse que ligava na...
Terça-feira.
Tenho saudades de você, papai.
Como está a Kitty?
- Ótima. - Tem trocado a fralda?
Tem que trocar a fralda senão ela fica assada.
Agora tenho que desligar.
Sim, estou ouvindo.
Ainda me ama?
Claro, mas preciso desligar. Não posso pagar estas contas de telefone.
Eu te amo, apesar de eu ainda usar drogas...
Tenho que desligar.
Vou mandar o que puder.
Cuide-se.
O problema é que vivemos numa cultura de "final feliz".
Uma cultura "daquilo que devia ser" em vez "daquilo que é".
Ensinam-nos essa fantasia, mas se nos ensinassem "isto é o que é"...
acho que estaríamos menos perturbados. Vocês me entendem.
Vou mostrar a vocês imagens obscenas que têm a ver com as nossas filhas.
São imagens do assassinato do Kennedy.
São imagens obscenas, pois as legendas são idiotas.
"Nem por um instante ela pensou em fugir"
Isto é idiota. É a minha opinião.
A revista "Time" conclui que ela estava tentando sair do carro...
para pedir ajuda ou ajudar o homem da FBI a bordo.
É a conclusão deles, e concordamos. Mas acho que ela fez a coisa normal.
Quando o presidente e o governador foram atingidos, ela tentou fugir dali.
Mas querem que acreditemos nesta besteira!
Querem que as nossas filhas, se os maridos levarem um tiro...
e elas tentarem correr para salvar a própria pele...
se elas fizerem a coisa normal, se sintam culpadas e horríveis...
porque não são como aquela mulher boazinha da fantasia.
É uma mentira nojenta dizer às pessoas que se somos bons, ficamos...
e se somos maus, fugimos, porque ela não ficou.
Porra, ela não ficou. As pessoas não ficam.
Não, as pessoas não ficam.
Se o casamento do filho de uma protestante acabar...
e ela decidir ir viver com o filho para criar a criança...
vocês iam chamá-la de mãe protestante?
- Então se mudou para a Califórnia? - O que mais? Sou uma mãe judia.
O Lenny trabalhava no Duffy's?
Sim. O Duffy's era um bar de strip a um quarteirão daqui.
Sras. e srs., uma salva de palmas para a Cindy, peitos e bunda em cima.
Vamos lá, seus depravados, aplaudam.
Lenny fazia um número entre as strippers.
- Que número? - Um esquete, amor.
Tive uma idéia legal. Sabem quantas bundas se sentaram aqui?
Muitas bundas sentaram nesta cadeira. Não temos como saber quantas.
Mas os leões e os tigres sabem, não é?
É por isso que quando o Frank Buck faz "Ah", eles fazem "Beah".
Estou feliz por estar aqui.
Já ouviram o suficiente da parte humorística do nosso espetáculo.
Vamos dar as boas vindas à Baby Babylon.
- Não. A resposta é não. - Vá lá.
Gosto daqui, pois posso dizer o que quiser e fazer o que quiser.
- Ninguém ouve. - E a 750 dólares por semana?
-750? Não ligo. - Por que o pagariam 750?
- Para ele dizer o que dá na cabeça. - O que é isso?
- M&Ms. - Eles te adoram.
- Como sabe disso? - Acham que você está na moda.
- Ele "na moda"? - Deixe-me ligar para eles.
Não farei piadas sobre sogras?
- Não. - Nem sobre o Max Factor?
- Nada. - Nem sobre smokings?
Pode ir com a bunda à mostra.
- Não. - Vamos. Eu preciso do dinheiro.
A minha resposta é não.
- O Lenny tem razão. - Pois é.
Ele está melhor aqui divertindo 4 músicos a 90 dólares por semana.
- Ele deve ficar aqui. - Ela tem razão. Ligue para eles.
- Não gosto disso. - Vamos, preciso do dinheiro.
- Não, teve a sua chance. - Quero ser uma estrela.
- Não. - Por favor, ligue.
- Está bem, eu telefono. - Obrigado.
Tome, querida. Eu já trabalhei nos correios.
Um aplauso para Baby Babylon e seus peitinhos que mexem.
Sras. e srs., vamos dar as boas vindas à Wanda e ao seu passarinho.
Não, isso foi na semana passada.
Vão adorar esta mulher, não importa o nome...
mas vamos aplaudir, pois ela nos excitará até a medula.
Sras. e srs., uma salva de palmas para não importa como se chama. Vamos.
Vou me demitir. Deixarei esta espelunca e me tornarei uma grande estrela.
Assim, representando o poder que me foi atribuído pelo território do Havaí...
condeno-a à prisão...
no Instituto de Correção de Mulheres, em Terminal Island, na Califórnia...
por um período não inferior a vinte e quatro meses.
Ele deixou de fazer aquelas imitações toscas e começou a improvisar.
Muito bem.
- De quem mais vamos falar? - Do Eisenhower.
Do Eisenhower. Está bem.
Vocês têm que parar de encher o saco dele por causa da bomba.
Ele nem sabe onde é que eles guardam a bomba.
Na verdade, não é uma bomba.
É um botão.
Um botão na braguilha de um escoteiro em algum lugar.
Um dia o mundo irá pelos ares por causa de um chefe de escoteiros gay.
Adoro aquilo que fazem com os homossexuais neste país.
Colocam-nos na prisão com um bando de homens.
É um belo castigo.
Há pretos aqui nesta noite?
Acendam as luzes da sala...
e os garçons podem parar de servir durante um segundo?
Desliguem o holofote.
O que ele disse? "Há pretos aqui esta noite?"
Tem um preto aqui, pois o vi ali atrás trabalhando.
Deixe-me ver. Há dois pretos.
E entre estes dois pretos, há um judeu.
E ali está outro... São dois judeus e três pretos.
E aqui está um chicano, não é?
E ali outro.
E há um carcamano. Tem um polaco ali também.
E um par de bolas de sebo.
E três irlandeses.
E um cavalo, um burro...
bobo e idiota.
Tem três judeus. Estou ouvindo cinco judeus? Tenho cinco. Alguém dá seis?
Seis chicanos. Ouço sete pretos? Tenho sete pretos. Vendido americano.
Eu passo com 7 pretos, 6 chicanos...
5 irlandeses, 4 judeus, 3 ciganos, 1 italiano.
Você quase me deu um soco, não foi?
Eu queria defender esta idéia...
que a supressão das palavras é que dá o poder, a violência, a perversidade.
Se o presidente Kennedy fosse à televisão e dissesse...
"Gostaria de apresentar a vocês todos os pretos da minha equipe"
E se ele chamasse "preto" todos os pretos que via...
"Preto, preto," até que isso não quisesse dizer mais nada...
não faríamos chorar um rapaz preto...
porque alguém o chamou de preto na escola.
Sou de origem semita. Sou judeu.
Segundo o dicionário, um judeu...
é alguém que descende de uma das tribos da Judéia...
ou que acha que descende delas.
Mas nós sabemos o que é realmente um judeu:
é aquele que matou o Nosso Senhor.
Não sei se teve muita cobertura jornalística aqui na Costa Oeste...
porque foi há dois mil anos.
O crime deveria ter prescrito, mas ainda estamos pagando as dívidas.
Por que continuam a nos aborrecer por causa desse crime?
"Por quê? Porque fogem do problema. Culpam os soldados romanos"
Vou esclarecer tudo de uma vez por todas, eu confesso.
Fomos nós. A minha família, fui eu.
Encontramos um bilhete na adega: "Nós o matamos", assinado Morty.
Ainda bem que o fizemos naquele tempo, se tivesse sido nestes últimos 50 anos...
teríamos gerações de meninos do coro de cadeirinhas elétricas no pescoço.
- Mil por semana? - Sim. É isso.
Não. Queremos mil e trezen...
-1500 por semana mínimo... -1500?
- de adiantamento sobre um percentual. - Que percentual?
- Sim.
- Vinte por cento? - O rapaz é uma moda passageira...
- como os Hula-Hoops. - Sou uma moda passageira? Trinta.
Eu disse vinte por cento? Queria dizer trinta por cento.
Nunca paguei trinta por cento a um ator na minha vida.
Já conhece o Lenny. Ele é maluco.
Maluco? Vocês estão tentando me ferrar?
- Sim. - Até onde vai a maluquice dele?
Pague-me o que eu quero ou não apareço.
- Quem é esse? - Pague ao Lenny ou ele não trabalha...
- O que se passa aí? - Eu já te ligo de volta.
Não, isso é só papo furado. Sou só um comediante.
Para um comediante de bar, tem um grande impacto na sociedade.
Não. O que é isso?
E as pessoas dizem que sente...
uma certa obrigação em falar sobre temas que normalmente não...
Não. Não é nada disso. Eu só quero ganhar o meu.
Muito bem.
- Quer iogurte? - Não, obrigado.
- É bom. É saudável. - Está bem.
Quero estar lá em cima. É como recitar um poema na frente de todos.
Nós nos levantamos, e todo mundo nos ouve.
A sua mãe, o seu pai. Finalmente eles nos ouvem.
E não mandam a gente sair da sala.
Sim, entre.
Olá. Este é o Artie Silver, o meu agente.
Este é... desculpe-me, esqueci seu nome.
- John Santi. - O Sr. Santi escreve para a "Time".
Oh, muito bem.
Normalmente eu não gosto de fazer entrevistas...
mas eu o acho muito interessante.
"O comediante nojento Lenny Bruce...
cujas piadas sobre o presidente.."
Sabem o que é nojento?
É a Zsa Zsa Gabor ganhar sessenta mil dólares por semana...
em Las Vegas, Nevada.
E o ordenado de um professor nesse estado ser seis mil dólares por ano.
Isso que é nojento.
É o tipo de "nojo" sobre o qual eu gostaria que eles escrevessem.
E o fato de os rapazes casados se masturbarem mais do que os outros.
É estranho.
Pelo país afora, milhares de rapazes estão deitados no chão do banheiro...
batendo uma para a miss dezembro.
Porque a mulher já não quer mais contato com eles.
Não podemos deixar de nos masturbar gradualmente. Precisa ser de repente.
O que a "Time" vai dizer sobre isto?
Muito bem, e agora querem mais temas nojentos do Lenny?
Integração racial.
Na verdade, sinto um pouco de culpa por não fazer mais pela integração.
Tento fazer a minha parte, mas não é o suficiente.
Queriam-me nas manifestações, mas eu não pude...
porque é sempre a mesma merda.
O Ray Charles chocando com o Stevie Wonder o dia todo.
Não há nada pior.
Não. Não aplaudam. É mesmo esquisito.
Já basta estarem me ouvindo.
Antigamente eu era despedido por dizer estas coisas, e agora tenho fãs.
Está bem.
É embaraçoso.
Parem.
Vamos. Vou sair daqui se não pararem com isso.
Não quero mais aplausos. Não quero mais admiração.
Por que vocês dois não se levantam? Obrigado.
Sabem, tenho pensado. Sou totalmente corrompido.
O meu show inteiro.
O meu sucesso econômico, o que quer que isso seja...
baseia-se exclusivamente na existência da segregação, da violência...
do desespero, da doença e da injustiça.
E se, por milagre, o mundo inteiro ficasse de repente calmo, puro...
eu ficaria desempregado.
Portanto, não sou um moralista.
Se fosse, estava dando o meu salário àqueles professores. Não é?
Sou um negociante. Enquanto derem, eu pego.
Enquanto isso acontecia, você estava na prisão?
Estava.
Ele a visitava?
Quando podia. E nos correspondíamos bastante.
- Que tipo de cartas? - Estão aqui. Guardei algumas.
Merda. Estão aqui em algum lugar.
De qualquer forma, falavam sobre a pena que ambos tínhamos.
Não sei, penso que nunca achei que nós estivéssemos divorciados.
Tenho aqui fotografias lindas da Kitty.
Está pronta? Vai ficar admirada.
Continue.
Ela está ficando tão grande.
- Kitty no pônei. - Que gracinha.
A Kitty com o leão de pelúcia e os amigos.
Quem é a outra?
Uma amiga do Artie.
- Acredita? - Não, mas obrigada por tentar.
Fui premiada por bom comportamento...
quer dizer que se eu me portar bem, vão reduzir 67 dias da pena.
- Posso ver o disco outra vez? - Pode.
Deve ser fantástico ser uma...
estrela.
Tem umas coisas me incomodando e vou falar delas.
Leram sobre... Obrigado.
os 2 professores que foram presos por homossexualidade?
Isto é um editorial do jornal de hoje, vou citar diretamente.
Vou ler só a última frase:
"E dêem-nos a garantia que estes pervertidos sexuais...
não serão mais admitidos numa sala de aula"
Está errado. Primeiro, foram presos por estarem fazendo uma coisa...
que acontecia a 20 km da escola.
Mas o mais importante que resultou do julgamento é...
que eles são bons professores.
Sabem o tempo que demora para formar um bom professor?
Vou dizer para vocês outra coisa.
Não houve um único incidente em que alguma criança tenha dito...
"tivemos cinco minutos de geografia e dez minutos de boquete"
O que é isso?
E foi o que aconteceu na primeira vez.
O boca suja do Lenny disse um palavrão, e eles o prenderam.
Por que acha que pode dizer uma palavra dessas em público?
Qual palavra? Eu disse muitas palavras.
Sabe bem qual é a palavra. É ilegal.
Mas não a pratiquei, só a pronunciei.
Se a dissesse na frente da minha mulher ou do meu filho...
eu te dava um soco na hora.
Não quero me meter nisto.
Esvazie os bolsos.
Vamos.
No início, ele gostou. Fizeram enorme publicidade.
Não sei se ele gostou ou não.
Gostar? Nem pensar. Ficou obcecado com aquilo.
No fim, ele já não fazia esses comentários, já não fazia piadas.
Só queria ler as transcrições dos julgamentos.
O meu 1º. julgamento em frente a um juiz, sem jurados.
O juiz tinha presença. Parecia um daqueles juízes dos filmes.
Como o pai do Andy Hardy. E eu disse: "Legal. Ele vai ser justo"
Senhor juiz, se me dá licença, mesmo com menores presentes...
não me parece que eu tenha dito alguma coisa que lhes fizesse mal.
Meu rapaz, acho que é melhor deixar o seu advogado defendê-lo.
No que me diz respeito, estou pronto a considerá-lo já culpado.
No entanto, concedo-lhe um adiamento tal como solicitou.
Obrigado.
Parece-me que ele tem um show no...
- Sábado. - ... sábado.
Sim, senhor.
Vou avisá-lo agora, rapaz...
que se vierem me dizer que você repetiu este linguajar...
qualquer uma dessas palavras, vai sofrer as consequências.
- Está claro? - Se eu repetir que palavras?
Se eu repetir que palavras especificamente, Sr. Juiz?
Se disser alguma obscenidade, levarei isso em consideração...
na sentença. A sessão está encerrada.
Muito obrigada.
E agora, senhoras e senhores, Lenny Bruce.
Obrigado.
Vocês são bons demais.
Olhem para aquilo. Parece que temos companhia esta noite.
Podiam apontar o spot para o bar?
Gostava de dar as boas vindas a uns amigos. Acho que estão aqui.
Lá estão eles. Boa noite, amigos. Olá, pessoal.
É o Mount Rushmore.
Podiam apontar o spot para a outra parede? Parece que vejo dois.
Não tenho certeza. Lá estão eles.
Olá, Mickey. Como está a família?
Alguma vez vocês já viram tanto azul na vida?
Hoje tenho uma pressão aqui para me obrigar a moderar.
Não sei se vocês sabem, mas fui preso...
aqui mesmo neste palco umas noites atrás, por dizer... Não.
Não vou dizer.
Vejamos. É uma palavra de seis letras, que começa por "B" e acaba em "E".
E foi usada no contexto para defender...
uma certa prática homossexual.
No entanto, eu não a associo apenas com os homossexuais...
mas com qualquer mulher que eu conheço. Que venha a amar ou casar.
E vocês também, se forem honestos, não é?
Gostaria de fazer algumas perguntas a vocês.
E estão todos sob juramento. Mesmo os que estão de pé.
Quantas pessoas hoje aqui já usaram a palavra...
"blá, blá, blá"?
Não sejam tímidos, podem levantar o braço.
Vamos ser mesmo honestos. O senhor, alguma vez já lhe fizeram um blá?
Sim ou não. Não há duas respostas.
Em quantos homens nesta sala já fizeram um blá?
Levantem os braços.
Então, guardas. Estão sob juramento.
Mantenham os braços no ar.
Quantos homens nesta sala já fizeram um blá?
Tem gente que não está dizendo a verdade.
A senhora, diga-me, já fez um blá alguma vez?
Os polícias não viram, mas ela fez assim, e ele fez assim.
Desta vez, toda a platéia vai ser presa, não?
Este é o espetáculo mais obsceno que eu já fiz.
Isto é pura baixaria.
Se há alguém que não tenha achado isso obsceno é um grande blá...
e espero que nunca mais lhe façam um blá.
Obrigado e boa noite.
O pai do Andy Hardy me considerou culpado.
Um ano na prisão, e mil dólares de multa.
Sabem o que fizemos? Uma petição para um novo julgamento.
Solicitamos um julgamento com júri. Achávamos que 12 pessoas...
saberiam julgar melhor do que um juiz o que é obsceno.
Ele era um cara que nunca passou do nono ano.
E que, aos trinta e seis, decidiu se tornar advogado.
E deixava os amigos loucos com isso.
Reunia livros de direito, casos, recortes de jornais, eu sei lá.
E gravações. Começou a gravar tudo.
Gastou 63 mil dólares em gravações...
equipamento, técnicos.
Contratou um rapaz para gravar os julgamentos.
Agente Ryan, foi sexualmente excitado pelo espetáculo do Sr. Bruce?
Irrelevante e imaterial, Sr. Juiz.
- Pode responder. - Não.
Alguma vez ouviu a palavra "boqueteiro"?
Que eu saiba não.
Conhece o termo "boqueteiro", não conhece?
Já o ouvi.
Na realidade, a palavra "boqueteiro" é frequentemente ouvida...
num batalhão de polícia, não é?
Irrelevante e não essencial para o caso.
Protesto negado.
Pode responder.
Podia repetir a pergunta, por favor?
"Na realidade, a palavra 'boqueteiro' é frequentemente ouvida...
numa delegacia de polícia, não é?"
Já a ouvi ser usada.
Pois, já ouviu a palavra "boqueteiro"...
usada numa delegacia de polícia, que é um local público.
Acho que esta palavra está excitando todos vocês.
A sátira de Lenny Bruce pertence ao tipo de sátira social...
que encontramos nas obras de Aristófanes, Jonathan Swift...
Aristófanes não está testemunhando aqui.
Também não vejo como ele poderia estar.
Reverendo Mooney, podia fazer-nos um breve resumo...
do seu currículo universitário?
Sou professor de Teologia há quase doze anos.
Podia falar mais alto?
Sim.
Dei aulas na Universidade de Boston durante três anos...
na Northwestern University durante dois anos...
depois na UCLA durante três anos...
e estou agora em Berkeley.
Este cara não sossega nos empregos.
Reverendo Mooney, como caracteriza o trabalho do Sr. Bruce?
Eu penso que o Lenny quer transmitir uma mensagem.
Agora sou eu. Podia falar um pouco mais alto, reverendo?
Sim. Ele quer transmitir uma idéia, e é honesto e sincero em relação a isso.
A idéia é a seguinte, creio eu...
expor e forçar a sociedade americana...
a olhar para si própria.
Sr. Juiz, não consigo ouvir a testemunha.
- Reverendo. - Desculpem.
Ele usa as palavras como armas, para atingir as pessoas com elas.
Para fazê-las reconhecer que estão sendo hipócritas...
a cada momento das suas vidas.
As palavras são ferramentas, que ele usa como um carpinteiro usa um martelo...
Ordem. Que os espectadores fiquem sentados.
Ordem na sala. Sr. Bruce...
Qual era a natureza desse "cântico"?
Supostamente era uma conversa entre um homem e uma mulher...
que estavam tendo relações sexuais.
"Para" é uma preposição. "Vir" é um verbo.
"Para" é uma preposição. "Vir" é um verbo. O verbo intransitivo.
"Para vir" (Gozar). Ouvi estas 2 palavras em toda a minha vida de adulto...
e quando eu era criança, quando pensavam que eu estava dormindo.
É como se fosse um grande solo de bateria "Veio? Veio bem?"
"Veio bem? Veio bem?"
"Eu venho melhor contigo, amor, do que com qualquer outra pessoa"
"Mas não venha dentro de mim"
"Não consigo vir. Não sei por quê"
"Não me ama, por isso é que não vem"
"Eu te amo, mas não consigo vir, é o meu problema quando estou bebendo"
- "É por que não me ama" - "Qual é o problema?"
"O que isso tem a ver com o amor? Não consigo vir, pronto"
Agora, se alguém nesta sala, ou no mundo...
achar estas duas palavras obscenas, indecentes, imorais...
provavelmente não consegue vir.
Está rindo. Isto não tem graça.
Não sei se aquilo que ouvi é considerado por lei obsceno...
- Acredita em Deus? - Oficial.
Um Deus que tenha criado o seu corpo. Se acredita nisso...
por que continua a dizer às crianças para se taparem, que o corpo é sujo?
Que corajoso.
Se o corpo é sujo, a culpa é do fabricante.
Significa que tem que trazer Deus ao tribunal, junto comigo.
O réu é condenado por violação do artigo 311.6...
do código penal da Califórnia que estipula:
"Qualquer pessoa que cante canções obscenas...
ou use essas palavras num local público é culpada de ofensa".
Agora, "obsceno" quer dizer para uma pessoa comum...
que aplica os padrões contemporâneos da comunidade.
Sendo o propósito final da questão o de excitar um interesse ruim...
que consiste num interesse vergonhoso pela nudez, o sexo, ou as excreções...
que excede os limites...
e de matéria totalmente desprovida de importância social.
Ora sexo e obscenidade não são sinônimos.
Para que o sexo seja obsceno, é preciso que a sua descrição...
seja feita de modo tal que principalmente...
contribua para a corrupção do adulto, criando uma situação de perigo claro...
de comportamento anti-social.
Em outras palavras, um rapaz vê meu show, fica excitado...
vai a um museu, e ejacula em cima de um dinossauro.
"O júri declara o réu inocente...
da violação do artigo 311.6 do código penal da Califórnia...
a saber, 'dizer ou cantar palavras obscenas em locais públicos'."
Você mencionou que teria seis meses descontados na pena de prisão.
Isso aconteceu?
Não, me envolvi em confusões, e tive que cumprir a pena toda.
Que tipo de confusões?
Fiz uma coisa maluca.
- Não quer me falar disso agora? - Não.
Está bem. De qualquer forma, saiu.
Sim. Eles nos dão montes de sermões sobre reabilitação...
nos dão um dinheirinho, tentam nos ajudar, e depois...
- Boa sorte, querida. - Obrigada.
largam a gente na rua.
Não teve a ver com justiça. Lembra daquela mulher sobre quem te falei?
Aquela do chapéu com um tique na boca?
Sim. Fomos à sala dos jurados, e ela começou a dizer: "Ele é culpado, é culpado!"
E de repente: "Tudo bem, ele não é culpado"
- Como assim? - Ela era uma bêbada.
E queria sair para tomar um copo?
- Foi. Fui salvo pelos vinhos Gallo. - O que importa? Escapou.
Sei, mas eu queria ganhar a causa através da Primeira Emenda.
Eu te amo.
Eu estava tão feliz. Acho que ele também estava.
Ele estava engordando muito.
Depois do julgamento e de toda aquela publicidade...
todo mundo queria vê-lo.
Havia os playboys, que achavam estar na moda gostar dele.
E depois havia as pessoas que gostavam mesmo do Lenny.
Você é a verdade em pessoa.
Ela é maluca...
mas tem razão.
Ele começou a parecer um rabino. Eu costumava gozar dele.
Chamava-lhe de "o Messias Meshugana".
Mas não sou anti-Cristo ou anti-religião, só acho que é bom sinal que as pessoas...
abandonem a Igreja e voltem para Deus.
Ele falava mal de todo mundo. Até do Papa.
Meu Deus, ele atacou até o Kennedy.
Acho que as pessoas vinham ver quando ele seria preso.
Sem dúvida.
Estava com ele quando ele foi preso em Los Angeles e em Chicago?
Qual é o problema?
É como aquela senhora alcoólatra em "Eu Chorarei Amanhã".
- A Lillian Roth? - Não, a Susan Hayward.
É que os drogados pensam... "Amanhã eu paro"
E acontecia a mesma coisa comigo.
Mas amanhã só...
Sigam os pontos até o céu.
Porra. Ele já estava bom e você tinha que voltar a tocar no assunto.
Eu vou me matar...
O Lenny também estava nas drogas, não estava?
Você é mesmo engraçado, não é? Quer que eu fale?
Monogram Pictures apresenta...
"Apodrecendo Juntos", com Faye Wray e King Kong.
Acham graça?
A mãe do King Kong.
Vocês pensam que têm tanta graça...
É uma perda de tempo. A mercenária velha não cede.
- Precisa ceder. - É você que está dizendo.
Ele não está em condições de continuar. Não o deixe continuar.
São 5 dólares por cabeça. Sabe quanto isso me custa?
Se ele for preso, vai perder a licença do bar.
Eu vou arriscar.
Precisa ser um rapaz bonzinho, se levantar e ficar de pé.
Não consegue se levantar.
Vamos, Lenny, tem que ficar de pé.
Eu sei que consegue.
- Estão todos lá dentro à sua espe... - Não sou nenhuma drogada.
Não pode desiludir o público. É isso mesmo.
Pronto.
Tenho orgulho de você.
A polícia municipal está aqui.
A polícia distrital.
A polícia estadual e parece que estou vendo dois caras da Interpol.
E sei que vi quatro policiais a cavalo.
Senhoras e senhores, Lenny Bruce.
O superjudeu.
O Concílio Ecumênico deu autorização ao Papa para se tornar uma freira.
Mas só às sextas-feiras.
Esperem. O quê?
O King Kong já está pronto?
Está quase.
Vamos ter o King no segundo show.
Tenho que avisar os fotógrafos para não usarem o flash.
Nada de flashes, senão o King fica todo chateado.
Dêem-lhe só um...
Avi... Um prédio para ele brincar...
ou um avião para esborrachar e...
Onde eu estava?
Isso é sacanagem, cara. Porque um juiz safa-se de uma destas.
Sente-se lá no alto, todo drogado...
e diz: "Vou levar isso em consideração".
Onde eu estava? Deixe-me ver, onde eu estava?
Eu sei... Já sei o que quero fazer.
Querem saber por que uso este casaco.
Eu uso essa roupa porque, como todos sabem...
fui preso várias vezes por atentado ao pudor...
e a última vez foi em LA, e não me deram tempo para vestir o casaco.
Por isso, como Chicago é uma cidade fria, se eles vierem, estou pronto.
E a polícia está aqui hoje.
Há algum advogado aqui?
Onde? Você? Você é advogado? É mesmo? Tome.
Agora, não falta nada a você. Tome.
Pronto.
Quero mostrar uma coisa para vocês.
Já sei o que queria mostrar a vocês.
Querem ver uma foto...
de uma senhora com uns lindos mamilos cor-de-rosa?
É a minha mulher. E eu me livrei dela.
Aonde vocês vão? Esperem um minuto.
Aonde vocês vão?
Vamos, eu ainda nem sequer disse "boqueteiro".
Deixem-nos ir.
Eu não consigo trabalhar nesta espelunca.
Estou com de dor de estômago.
Sei o que quero fazer.
Esta é para vocês aí no fundo.
Li no jornal de Chicago...
há um artigo sobre uns travestis que posam como policiais.
Uns policiais vestidos de senhora.
Aqui está o agente Dolan. Stan como lhe chamam nas saunas.
"O agente Stanley Dolan disse que o mais dificil do trabalho da polícia...
era aprender a andar com saltos altos"
Acho que é de quebrar a cabeça. Vocês são tão ingênuos.
Eu sempre os defendo, mas vocês são tão ingênuos.
Vocês pensam que o rapaz vai lhes agarrar e vocês vão dizer...
"Pare. Não me toque. Não sou nenhuma mulher bonita"
"Sou um agente de polícia e você está preso"
Mas vocês não sabem com quem estão lidando.
Eles não estão nem aí.
Eles nos agarram e dizem:
"Não me importo que seja policial, tem uma bela bunda...
e eu vou te fuder de qualquer maneira"
Não está certo.
Não está certo instigar.
Montar armadilhas.
Não está certo explorar estas pessoas. São doentes.
Querem saber do que estou falando? Estou falando sobre o Vietnã.
É como...
O catolicismo é como um enorme franchising.
É como o Howard Johnson's.
E o Kennedy.
Ele... não. Não pode...
Não estou conseguindo juntar idéias...
e aquilo que estou tentando dizer é assédio.
É repressão.
É telefonarem aos donos dos clubes no meio da noite...
e dizerem para eles não me contratarem...
senão perdem a licença do bar.
É o Vietnã. São atrocidades aqui e ali.
Desculpem-me.
Não tenho graça.
Eu não sou um comediante.
Ouçam as palmas.
- Abra essa porta. - Saia daqui.
- Vamos, minha senhora. - Não lhe faça mal, por favor.
Calma.
Isto é a América! Não entra na minha casa sem um mandato.
Eu amo vocês.
Fui presa treze vezes durante o ano seguinte.
A minha cabeça tinha virado.
Eu andava com ele entrando e saindo de hospitais.
Tínhamos muitos cancelamentos, críticas ruins.
Eu acabei num hospital...
na divisão psiquiátrica...
num quarto almofadado.
Depois ele foi preso por posse de drogas.
Agora ia ter que se defender disso também no tribunal.
Depois começou a ter problemas de saúde.
- Rita? - Sim.
Remarque meu barbeiro para amanhã às 15h15.
Apanhou uma pleurisia. Um dos pulmões foi aspirado 3 vezes.
Até que deixou de funcionar.
Tinha dias em que eu nem sequer sabia onde tinha estado.
Ele se acabou rapidamente, com as contas dos advogados e dos médicos.
A droga, e a pressão com a Honey e...
Coitado...
Fez uma incisão que ia do peito até as costas.
Desculpe-me. Onde eu estava?
Este circo do atentado ao pudor já dura quatro anos.
É um circo com três palcos, a promotoria pública...
o tribunal de 1ª. Instância e e o Supremo Tribunal.
Sou um cretino que caiu no meio daquilo. Isto está me matando.
Aumentem, por favor. As pessoas não me ouvem.
Obrigado. Onde eu estava? A prisão em Chicago: culpado.
Vão recorrer em lllinois...
e alegar Daylight Book Company vs. Summerville, 268- esperem...
Seiscentos e... Isso não é...
Para onde estão indo? Isto são as piadas.
- Querem um show de comédia? - Faça "Tetas e Bunda".
Não quero fazer "Tetas e Bunda". Não consigo fazer...
Querem saber o que são tetas?
Estão vendo aquela moça ali? Tem umas tetas lindas, mas...
não podemos tirar uma fotografia para os jornais porque é obsceno, ofensivo.
Digo-lhes o que para mim é ofensivo.
As fotografias nos jornais são de tetas que foram mortas, amputadas...
- Acendam as luzes. - ... queimadas. É muito estranho.
- Ah, vamos lá. O que acontece? - Este homem está preso.
O quê, outra vez? Mas que merda é esta?
Agora é chique me prenderem?
- Ele usou as palavras "vá se foder". - Não concordo.
- Isso está fora de contexto, e você sabe. - Pode responder. Controle o seu cliente.
Pode continuar.
Muito bem, o que mais se lembra? Quer dizer, ele fez algum gesto?
- Objeção. - Está o influenciando.
Peço desculpas, Sr. Juiz. Eu reformulo a pergunta.
Sargento. Do que mais se lembra ter acontecido?
Pode consultar o seu bloco de notas.
- Ele fez um gesto. - Tomou nota.
- Que espécie de gesto? - Usou o microfone.
Pode exemplificar para o tribunal?
Isso não queria dizer "bater uma punheta". Ele está me imitando.
Como podem tomar uma decisão justa?
O que ele está fazendo é obsceno. Não, eu quero dizer para vocês.
Eu é que devia fazer o meu show.
Sei me interpretar melhor que ninguém. Estou há mais tempo nisto.
Se eu conseguisse falar com ele olho no olho. Ele não é um cara ruim.
Eu vou fazê-lo entender. Ele é um ser humano.
Ele não quer ouvir nem mais um palavra sua.
Se falar de novo, vai te acusar de desacato ao tribunal.
Vocês não estão me representando como eu pedi.
Estamos fazendo o nosso melhor.
Falou para ele que quero fazer o meu show aqui no tribunal?
- Não. - Por quê?
Ele tem as gravações, você teve testemunhas...
e o seu estado emocional...
Estou ótimo. Só sei que se não fizer o meu show, vou perder.
Você sabe, ele sabe. E eu sei.
Nós dá uns minutos a sós?
Não, se for sobre mim, quero ouvir, não sou criança.
Faça como quiser.
Não é preciso fazer segredo.
Quando isto for para instância superior, não quero você aqui.
Vamos engolir um veredicto de culpado.
Vocês engolem os veredictos e eu cumpro a pena.
- Isto é mesmo estranho. - Estes tribunais não têm importância.
- Não querem dizer nada. - Vai ser como em Chicago.
Recorremos ao Estado, vão te dar razão.
Isto demorou dois anos e todo o dinheiro que tinha.
Pedi dez dólares emprestado para vir para aqui.
Sou o preto sem dinheiro que quer ir ao banheiro.
Depois de ter me aliviado, será tarde demais.
Não quero ir para a prisão. E falo mais para vocês.
Ou me deixam fazer o meu número para o tribunal...
ou eu processarei todos vocês e me defenderei sozinho, e pronto.
Chega de briga.
Se o tribunal autorizar, eu quero me defender sozinho.
Já não me entendo com o meu advogado.
A minha sugestão é que faça um pedido de adiamento...
para que possa contratar um novo advogado.
Se fizer isso, eu lhe concedo o pedido.
Só quero poder falar ao tribunal...
falar com vocês sem aquela conversa legal dúbia.
Você está tornando isto muito dificil para mim.
Desculpe, mas os advogados me dizem...
"Não se preocupe, é só a primeira instância, todos eles são idiotas"
"Ganhamos em 2ª. instância"
Eu não devia perder aqui. Não fiz nada de errado.
Por favor, sente-se.
- Tenho o direito de falar as coisas. - Estou perdendo a paciência.
Se me deixar fazer o meu o show aqui, eu posso ganhar.
Se não achar graça...
se achar que não tem valor social, se considerar que é indecente...
Não permito que isto continue.
Sr. Juiz...
eu queria tanto o seu respeito.
O senhor é boa pessoa e nosso sistema legal é o melhor do mundo...
mas o senhor não consegue me ouvir.
- Sente-se. - Quando eu falo de tetas e bunda...
não é para chocar o público, para que repitam "tetas e bunda".
A questão é que vivemos numa sociedade hipócrita.
Isso não me deixa alternativa a não ser denunciá-lo por desacato ao tribunal.
Então, condene-me. Já não tenho mais dinheiro. Posso ser julgado agora?
Não tenho dinheiro para mais julgamentos.
A polícia tirou a minha carteira de trabalho. Já não posso trabalhar.
- Sentencie-me, por favor. - Não, hoje não vou julgá-lo.
Ordeno-lhe que, quando voltar, tenha uma defesa adequada.
E ordeno que você seja avaliado por psiquiatras.
-16 de dezembro. A ação continua. - Está tentando impedir a informação.
Retirem este homem da sala. Está encerrada a sessão.
...a informação mantém o país forte.
Vocês precisam do pervertido. Não o calem.
Precisam do louco que se ergue, e lhes diz que estão estragando tudo.
Quanto mais o reprimirem, mais precisam dele.
Por favor, não me tirem as palavras. São apenas palavras.
Não estou machucando ninguém.
- Ele foi considerado culpado em NY e teve uma pena de 4 meses, não foi? - Sim.
- Ele tinha medo de ficar trancafiado? - Sim.
Entre os seus pertences, encontraram uma carta do banco...
dizia que tinha perdido a casa. Acha que tudo isto e mais a carta...
têm alguma coisa a ver com sua morte?
Não sei o que quer dizer.
Até sábado.
Durma e faça alguma coisa para perder esse peso.
É, tem razão. Vou fazer dieta. Tchau.
Tchau.
Sei onde vocês querem chegar, e a coisa não é assim.
Ele nunca faria uma coisa assim.
De qualquer forma...
Por que ele estava querendo perder peso?
Eu o amava de verdade.
Fico feliz que os discos dele estejam vendendo de novo.
Ele era maluco, sabe?
Fazia coisas muito loucas.
E nós estávamos sempre fazendo maluquices para darmos risadas.
Não acha irônico que as razões pelas quais o Lenny foi preso...
seriam hoje consideradas relativamente inofensivas?
Isso eu não sei.
Quero dizer...
ele era tão engraçado.
Sabe que estou em negociações para fazer um filme sobre ele?
Já tenho todos os direitos.
Ouça, já não tenho mais tempo.
Tenho que ir ao Valley, buscar um comediante.
Muito obrigado.
- Muito obrigado. - Foi um prazer.
Para a privada, desta vez para sempre. Esqueçam.
Esqueçam.